- يشير التصديق أو المصادقة (validation)، إلى أن العلاقة مهمة ومتينة حتى في حالة اختلاف الطرفين.
- يبدأ استخدام التصديق أو المصادقة (validation) بشكل فعال بالحضور ، مع مشاعرك أو مشاعر الآخرين.
- قد يؤدي الشعور بعدم الارتياح تجاه المشاعر إلى إنكار ورفض تجربة شخص آخر عن غير قصد.
- لا يتعلق التصديق أو المصادقة (validation) أبدًا بالكذب أو مجرد الاتفاق مع شخص آخر ، بل يتعلق بفهم وجهة نظره.
القبول acceptance هو أحد الخيارات الأربعة التي نواجهها في أي موقف. والمصادقة هي إحدى الطرق التي نتواصل بها مع قبولنا لأنفسنا والآخرين. التصديق أو المصادقة (validation) لا تعني الموافقة. ومثلاً عندما يتخذ صديقك المقرب أو أحد أفراد أسرتك قرارًا لا تعتقد أنه حكيم حقًا، فإن المصادقة هي وسيلة لدعمه وتقوية العلاقة مع الحفاظ على رأي مختلف. المصادقة هي وسيلة للتعبير عن أن العلاقة مهمة ومتينة حتى عندما لا نوافق على اختيار الآخر أو وجهه نظره.
التصديق أو المصادقة لشخص آخر هو التعرف على أفكار ومشاعر وأحاسيس وسلوكيات شخص آخر وقبولها على أنها مفهومة، التصديق أو مصادقة الذات هو الاعتراف بأفكارك ومشاعرك وأحاسيسك وسلوكياتك وقبولها على أنها مفهومة، وتعلم كيفية استخدام التصديق أو المصادقة بشكل فعال يتطلب الممارسة، ومعرفة المستويات الستة للمصادقة كما حددتها مارشا لينهان.
وببساطة فإن المصادقة هي أداة مهمة جدا في العلاقات، فنحن عندما نصادق على التجربة الشعورية لأنفسنا أو للآخرين، فإننا نقدم لأنفسنا وللآخرين القبول الذي يحتاجونه في أعمق صوره، ويمكن أن نستخدم المصادقة في العلاقات بين الزوجين وبين الآباء والأبناء، وكذلك في علاقات الصداقة، كما يستخدمها المعالجون في غرفة العلاج.
مستويات المصادقة
المستوى الأول: أن تكون موجودا وحاضرا Present
هناك طرق عديدة لتكون حاضرًا، وهذه بعض أمثلة على الحضور والوجود
- مسك يد شخص ما عند تلقيه علاجًا طبيًا مؤلمًا.
- الاستماع بكل عقلك وعدم فعل أي شيء سوى الاستماع إلى طفل يصف يومه في الصف الأول.
- الذهاب إلى منزل أحد الأصدقاء في منتصف الليل للجلوس معه بينما يبكي.
عندما تعدد المهام أثناء الاستماع إلى قصة ابنك المراهق حول لعبته الكروية فأنت غير موجود. فأن تكون حاضرًا يعني إعطاء كل انتباهك إلى الشخص.
أن تكون حاضرًا لنفسك يعني الاعتراف بتجربتك الداخلية والجلوس معها بدلاً من "الهروب" منها أو تجنبها أو دفعها بعيدًا. الجلوس مع مشاعر قوية ليس بالأمر السهل، وحتى لو كانت مشاعر سعادة أو إثارة فإنه يمكن أن تشعر بعدم الراحة في بعض الأحيان.
غالبًا ما يكون أحد أسباب عدم ارتياح الآخرين للمشاعر الشديدة هو أنهم لا يعرفون ماذا يقولون. مجرد الوجود، والانتباه الكامل للشخص بدون أحكام، هو الحل غالبًا. بالنسبة لك، فإن الانتباه لمشاعرك هو الخطوة الأولى لتقبل مشاعرك.
المستوى الثاني: الانعكاس الدقيق Accurate reflection
يعني أن تلخص ما سمعته من شخص آخر أو تلخص مشاعرك. يمكن إجراء هذا النوع من قبل الآخرين بطريقة روتينية ومصطنعة مزعجة حقًا أو لنفسك بطريقة انتقادية. عند القيام بذلك بطريقة أصيلة، فإن الانعكاس الدقيق هو درجة من مستويات المصادقة، ويساعد هذا النوع الشخص في فرز أفكاره وفصل الأفكار عن المشاعر، كأن تقول لنفسك "لذلك أشعر بالغضب والأذى بشكل أساسي" فهذا انعكاس للذات. وقد تقول: "يبدو أنك تشعر بخيبة أمل في نفسك لأنك لم تعاود الاتصال به" فهذا يمكن أن يكون انعكاسًا دقيقًا لشخص آخر.
المستوى الثالث: قراءة الأفكار Mind reading
تخمين ما قد يشعر به شخص آخر أو يفكر فيه. يختلف الناس في قدرتهم على معرفة مشاعرهم. وعلى سبيل المثال، يخلط البعض بين القلق والإثارة والبعض يخلط بين الإثارة والسعادة. قد لا يكون البعض واضحًا بشأن ما يشعر به لأنه لم يُسمح لنفسه بتجربة مشاعره أو تعلم الخوف منها.
قد يخفي الناس مشاعرهم لأنهم تعلموا أن الآخرين لا يتفاعلون بشكل جيد مع حساسيتهم. يمكن أن يؤدي هذا الإخفاء إلى عدم الاعتراف بمشاعرهم حتى لأنفسهم ، ما يجعل التحكم في العواطف أكثر صعوبة. تعد القدرة على تصنيف المشاعر بدقة خطوة مهمة للقدرة على تنظيمها.
عندما يصف شخص ما موقفًا ما، لاحظ حالته العاطفية. ثم قم بتسمية المشاعر التي تسمعها أو تخمين ما قد يشعر به الشخص.. كأن تقول: "أظن أنك شعرت بأذى شديد بسبب تعليقها". وقد تخمن بشكل خاطئ ويمكن للشخص أن يصحح لك وفق تجربته الشعورية، فهو الأقدر على ذكر تجربته الشعورية، وقبول تصحيحها من قبلك هو شكل من أشكال المصادقة.
المستوى الرابع: فهم سلوك الشخص من حيث تاريخه وبيولوجيته
تؤثر خبراتنا وتكويننا البيولوجي على ردود فعلنا العاطفية. فإذا كانت صديقتك تعرضت لعضة كلب قبل بضع سنوات، فمن غير المحتمل أن تستمتع باللعب مع كلبك، وفي هذه الحالة يمكنك أن تقولي "بالنظر إلى ما حدث لك، أفهم تمامًا أنك لا تريدين الوجود مع كلبي.".. وهذا مستوى متقدم من مستويات المصادقة، ومعناه أن ردود الفعل في سياق التجارب السابقة.
المستوى الخامس هو إدراك أن مشاعرك وردود فعلك العاطفية طبيعية قد يتعرض لها أي شخص
فهم أن مشاعرك طبيعية أمر مفيد للجميع. بالنسبة للشخص الحساس عاطفيًا، فإن معرفته أن أي شخص آخر سيكون منزعجًا في الموقف نفسه هو عين المصادقة. وعلى سبيل المثال "بالطبع أنت قلق. التحدث أمام الجمهور في المرة الأولى مخيف لأي شخص.".
المستوى السادس هو الأصالة المطلقة radical genuineness
الأصالة المطلقة هي عندما تفهم المشاعر التي يشعر بها شخص ما على مستوى عميق جدًا. ربما كانت لديك تجربة مماثلة. الأصالة المطلقة هي مشاركة تلك التجربة على قدم المساواة.
كيفية تطبيق المصادقة؟
قد يكون فهم مستويات المصادقة أمرًا سهلاً. ولكن وضعها موضع التنفيذ أكثر صعوبة. والممارسة هي المفتاح لجعل المصادقة جزءًا طبيعيًا من طريقة تواصلك.
مثال 1
تأمل في هذا المثال. صديقتك المقربة منزعجة لأن زوجها قطع بطاقتها الائتمانية. قد تقول إنه يعاملها كطفل وهو متحكم للغاية لدرجة أنه ليس لديها مجال للتنفس. ولكن عندما سألتها عن سبب ذلك، قالت إنها تجاوزت الإنفاق للمرة الرابعة، متجاوزة الرصيد عن طريق شراء أحذية باهظة الثمن، وأنهم لم يتمكنوا من دفع الفاتورة.
كيف تقدم لها المصادقة؟ كيف يمكن أن تستخدم أعلى مستوى ممكن؟ ربما يكون المستوى 2 هو أعلى مستوى يمكنك استخدامه. يمكنك أن تقول: "أنا أتفهم أنك مستاءة لأن زوجك قطع بطاقات الائتمان الخاصة بك دون موافقتك، ما جعلك تشعرين وكأنه يتصرف مثل والديك.". هنا أنت عكست أفكارها وعواطفها عليها، وأظهرت أنك قبلت مشاعرها على أنها تجربتها الداخلية.
ربما لا يمكنك استخدام المستوى 6 أو الأصالة المطلقة لأنه من غير المحتمل أن تكون لديك تجارب مماثلة يمكنك فهم مشاعرها على مستوى عميق ، مثل أن تكون قد مررت بالتجربة نفسها ورد الفعل نفسه. المستوى 5، قبول مشاعرها على أنها طبيعية لن ينجح أيضاً لأن معظم الناس يوافقون على أن ردها كان معقولاً، ولن ينزعجوا من رد فعلها. ولا يوجد شيء يجعل رد فعلها مقبولا من تاريخها، لذا فإن المستوى 4 غير ممكن. والمستوى 3 أيضًا غير قابل للتطبيق لأنها أخبرت مشاعرها بوضوح، ولا شيء يمكن تخمينه.
مثال 2
لنجرب مثالًا آخر. أخبرتك صديقتك "وفاء" أنها تركت وظيفتها. استقالت لأن رئيسها انتقدها بصوت عالٍ أمام الآخرين. طلبت منه مرتين من قبل ألا يحرجها لكنه يفقد أعصابه بسهولة. شعرت بالخوف منه لأنه ذكرها بعمها الذي يسيء لفظيًا، ولم تستطع الاستمرار في العمل معه. ما هو مستوى التحقق الذي تستخدمه؟
قد يعمل المستوى 6 أو المستوى 5 في هذه الحالة. إذا كنت قد مررت بموقف مشابه أو كنت تفهم حقًا ما شعرت به، يمكنك مصادقة مشاعرها بالقول: "أنا أفهم تمامًا. كنت سأفعل الشيء نفسه". سيكون هذا هو المستوى 6. وفي المستوى 5 يمكن أن تقول "أعتقد أن معظم الناس سيشعرون بالطريقة نفسها التي شعرت بها."
على الرغم من أن لديها تاريخًا من التعرض للإيذاء اللفظي، إلا أنك لن تستخدم المستوى 4 لأن المستوى 5 مناسب.
استخدم دائمًا أعلى مستوى ممكن. وفي المستوى 4 هو القول: "بالنظر إلى تاريخك في التعرض للإساءة اللفظية، أفهم سبب استقالتك."، ولكن هذا في الواقع مستوى أقل من المستوى الممكن، سواء كان لديها تاريخ من التعرض للإساءة اللفظية أم لا، فكلنا سنكون منزعجًين إذا تعرضنا للإهانه من رئيسنا.
المثال 3
اتصلت بك صديقتك مريم لتتحدث عن نظامها الغذائي. تشكو من تناولها كعكة الشوكولاتة والحلويات الأخرى وترغب في تناول المزيد، لكنها لا تريد زيادة الوزن. ما هو مستوى المصادقة الذي يمكنك استخدامه؟
المستوى 3 سيكون اختيارًا جيدًا. لم تذكر مريم أي مشاعر رغم أنها تأكل لأسباب عاطفية. يمكنك أن تقول: "هل حدث شيء ما؟ أظن أنك مستاءة من شيء ما"، قد تخبرك أن القطة التي كانت لديها لمدة ستة أشهر ماتت أمس. في هذه المرحلة، يمكنك استخدام المستوى 5 أو 6، اعتمادًا على ما تشعر به حيال فقدان حيوان أليف.
المثال 4
عندما كانت لينا مراهقة، كادت أن تغرق في بركة كبيرة. كانت لا تجيد السباحة وسبحت بعيداً. وعندما توقفت عن السباحة، لم تستطع قدماها لمس الأرض وابتلعت الماء. أصيبت بالذعر وسبح صديقها لإنقاذها. منذ ذلك الوقت أصبحت تشعر بالذعر خوفاً من الماء. دعاها أحد الجيران إلى حفلة. دفعها رجل كان يغازلها إلى حوض السباحة وأصيبت بالذعر ، على الرغم من أن حوض السباحة كان غير عميق، لكنها شعرت بالخجل من رد فعلها وتكره أن تبدو كأنها مجنونة.
يمكن أن تعمل المصادقة من المستوى 4 في هذه الحالة. "نظرًا لتاريخك في الغرق تقريبًا، فقد أصبت بالذعر بالطبع عندما تم دفعك إلى الماء. أي شخص لديه تاريخ من الغرق سيشعر بالرعب مثلك".
إبطال المشاعر (عدم المصادقة على المشاعر Emotional Invalidation)
يحدث إبطال المشاعر عندما يتم رفض أفكار ومشاعر الشخص أو تجاهلها أو الحكم عليها. إبطال المشاعر أمر مزعج عاطفيًا لأي شخص، ولكنه مؤذٍ بشكل خاص لشخص حساس عاطفيًا.
- إبطال المشاعر يعطل العلاقات ويخلق مسافة بين الأشخاص. وعندما برفض الناس مشاعرهم، فإنهم يشعرون بالاغتراب عن الذات، ويجعلون بناء هويتهم أمرًا صعبًا للغاية.
- إن إبطال المشاعر سواء من قبل نفسك أو من قبل الآخرين يجعل التعافي من الاكتئاب والقلق أمرًا صعبًا بشكل خاص. ويعتقد البعض أن إبطال المشاعر هو مساهم رئيسي في الاضطرابات العاطفية.
- ينكر معظم الناس أنهم يبطلون التجربة الداخلية للآخرين. قلة قليلة من شأنها أن تبطل عمدًا شخصًا آخر. لكن الأشخاص ذوي النوايا الحسنة قد لا يرتاحون للمشاعر الشديدة أو يعتقدون أنهم يساعدون بينما هم في الواقع يبطلون.
- من حيث إبطال الذات، يتفق الكثير من الناس على أنهم يبطلون مشاعرهم، لكنهم يجادلون بأنهم يستحقون ذلك. قد يقولون إنهم لا يستحقون المصادقة على مشاعرهم، وإنهم غير مرتاحين لإنسانيتهم، والحقيقة هي أن التحقق من الصحة ليس قبولًا للذات، إنه مجرد إقرار بحدوث تجربة داخلية.
الإبطال اللفظي Verbal Invalidation
هناك العديد من الأسباب والطرق المختلفة التي يقوم بها الأشخاص الذين يهتمون لأمرك بالإبطال اللفظي، وهذه بعض الأمثلة القليلة.
سوء تفسير معنى أن تكون قريبًا
في بعض الأحيان يعتقد الناس أن معرفة ما يشعر به شخص آخر دون الحاجة إلى السؤال يعني أنه قريب عاطفياً من هذا الشخص. يبدو الأمر أشبه بالقول إنهم يعرفونك كما تعرف نفسك، لذا فهم لا يسألونك، ويفترضون، بل وربما يخبرونك بما تفكر فيه وتشعر به.
سوء فهم ما تعنيه المصادقة
يعتقد الناس أنهم إذا صادقوا على مشاعرك فإنهم موافقون عليها، فإذا كنت غاضبا من صديقك، فقد يقول صديقك الآخر لك "ألا تعتقد أنه من الخطأ أن تغضب من صديقك"، وفي هذه الحالة فإن صديقك هذا لا يوافقك على مشاعرك، ومن ثم لا يصادق عليها لأنه يريد طمأنتك.
الرغبة في إصلاح مشاعرك
كأن يقول أحدهم: "تعال، لا تحزن. هل تريد بعض الآيس كريم؟" الأشخاص الذين يحبونك لا يريدونك أن تؤذى، لذا فهم أحيانًا يبطلون أفكارك ومشاعرك في جهودهم لجعلك تشعر بالسعادة.
عدم الرغبة في إيذاء مشاعرك
في بعض الأحيان يكذب الناس عليك حتى لا تؤذي مشاعرك. ربما يخبرونك بأنك تبدين رائعة في فستان ليس في الحقيقة الأفضل لك. ربما يتفقون على وجهة نظرك في حجة بينما هم في الواقع لا يعتقدون أنك عقلانية.
يريدون الأفضل لك
الأشخاص الذين يحبونك يريدون الأفضل لك. لذلك قد يقومون بعمل من أجلك يمكنك القيام به بنفسك. أو يشجعونك على تكوين صداقات مع شخص مؤثر عندما لا تستمتع به حقًا، ويخبرونك بأن هذا الشخص صديق رائع عندما يكون ذلك غير صحيح. "يجب أن تكون صديقًا لها. ستكون صديقة جيدة لك".
اللوم
"أنت دائمًا تكون مثل الطفل البكاء، ودائمًا منزعج من شيء ما وتدمر كل يوم عطلة"، أو "لماذا لم تضع البنزين في السيارة قبل أن تعود إلى المنزل؟ أو "أنت لا تفكر أبدًا وتجعل كل شيء دائمًا أكثر صعوبة". اللوم دائما إبطال وعدم مصادقة، سواء كان لوم نفسك أو الآخرين. (اللوم يختلف عن تحمل المسؤولية).
الكنس Hoovering
عندما تحاول تفريغ أي مشاعر لا تشعر بالراحة تجاهها، أو لا تعطي إجابات صادقة لأنك لا تريد أن تزعج الآخرين أو أن تبدو ضعيفًا. كأن تقول: "إنها ليست مشكلة كبيرة" عندما يكون الأمر مهمًا بالنسبة لك فهذا هراء. إن القول بأن شخصًا ما قام بعمل رائع عندما لم يفعل ذلك أو أن أصدقاءك أحبوه عندما لم يفعلوا ذلك. أو عدم الاعتراف بمدى صعوبة القيام بشيء ما، وقول "لا مشكلة، بالطبع يمكنني أن أفعل ذلك"، رغم كونك تبدو غارقاً في مشاعر مؤلمة.
الحكم Judging
"أنت تبالغ في ردة فعلك" و "هذه فكرة سخيفة" هي أمثلة على الإبطال بالحكم. السخرية ضارة بشكل خاص: "ها نحن مرة أخرى، نبكي على لا شيء، دع تلك الدموع الكبيرة تتدفق لأن العشب ينمو".
الإنكار Denying
"أنت لست غاضبًا، أعرف كيف تتصرف عندما تكون غاضبًا" و "لقد أكلت كثيرًا، أعلم أنك لست جائعًا"، حيث تبطل صحة الشخص الآخر بالقول إنه لا يشعر بما يقول أنه يشعر به.
التقليل إلى أدنى حد Minimizing
"لا تقلق، لا يوجد شيء، ستتعب نفسك، وتبقى مستيقظًا الليلة بسبب عدم وجود شيء"، وعادةً ما يُقال هذا الكلام بأحسن النوايا. ومع ذلك، فإن الرسالة هي ألا تشعر بما تشعر به.
الإبطال غير اللفظي Nonverbal Invalidation
يعتبر الإبطال غير اللفظي أمرا قويا ومزعجا، ومن أشكال الإبطال مع الآخرين:
- دحرجة العينين
- النقر بالأصابع بعصبية.
- فحص الساعه أثناء التحدث.
- حضور حدث مهم مع الانتباه فقط إلى البريد الإلكتروني أو ممارسة لعبة على الهاتف، فهذا إبطال، سواء كانت هذه هي الرسالة التي قصد الشخص إرسالها أم لا.
ومن أمثلة الإبطال غير اللفظي للذات مايلي:
- التسوق كثيرًا
- العمل كثيراً
- عدم الالتفات إلى مشاعرك وأفكارك واحتياجاتك ورغباتك.
استبدال الإبطال بالمصادقة
أفضل طريقة للتوقف عن إبطال الآخرين أو إبطال نفسك هي من خلال المصادقة، المصادقة لا تعني الكذب أو الموافقة، ولكن يتعلق الأمر بقبول التجربة الداخلية لشخص آخر على أنها صالحة ومفهومة. وهذا قوي جدا.
المصادر:
Understanding Validation: A Way to Communicate Acceptance
