صحــــتك
22 يوليو 2018

أختي تحب رجلاً غير مناسب وأمي ترفض

أختي عمرها 28 سنة، غير متزوجة، كانت مرتبطة بشخص - بدون علم البيت طبعاً - واتقدم لها وقالت تعرفه كزميل مفيش حاجة بينهم، والدتي رفضته لأسباب كتير، والدي ملوش أي دور. أختي مصرة، خالاتي رفضوا لنفس الأسباب، والدتي أخدت رأي خالتها وقالتلها أوعى توافقي. أختي مصرة عليه وشايفة إن تعيش معاه، يا إما تعيش لوحدها، وهي بتحبه وعايزاه وراضية بيه كده. حياتنا مأساوية كئيبة طول الوقت بسببها ومبقناش عارفين نتصرف، أمي عاقلة جدا، وناقصها تطمن علينا لكن هو فعلا مش مناسب أبدا، من ضمن الأسباب فرق كبير في المستوى المادي والاجتماعي وأسلوب التربية والمعاملة، ووالدته صعبة جدا، وبخيلة، وأخته كمان صعبة، والبنت اتغيرت بعد ما عرفته، بقت بتكدب كتير، وبتفتش في تليفوني وتليفونات خالاتي، وغيره وغيره، عايزه نصيحة نفسية لو سمحت
اختى تحب رجل غير مناسب وأمي ترفض
أهلاً بك يا نيرمين،
كثيراً ما تكون المشكلة ليست في ما يبدو على السطح، كزواج أختك من شخص غير مناسب لكم في مساحات كثيرة، بقدر ما هي في "تصور" أن الأهل فعلاً يملكون حق التدخل في قرارات أولادهم لدرجة النكد الدائم المستمر، وتأثر طبيعة ونوع العلاقة بينهم.


أختك تخطت سن المراهقة بفترة كبيرة، وترى أنها مسؤولة عن اختيارها، ولن يأتي اليوم الذي ستقول فيه إنكم مثلاً لم تنبهوها، أو لم تعلنوا رفضكم وأسباب رفضكم بوضوح لها، وبدأت العلاقة تتوتر بينكم وبينها، وبدأت تقوم بتصرفات لم تكن تقوم بها، وتهدد بأنها ستعيش وحدها بعيداً عنكم لو لم تتزوجه، وما زلتم تمارسون نفس الممارسة معها. فأي الأمرين أهم لديكم؟ أن تفسد العلاقة بينكم وبينها، ويملأها الشقاق والبعد والغربة والألم والغضب، أم تتزوج زواجاً قالت بكل الطرق إنها مسؤولة عن اختيارها فيه حتى وإن فشلت؟

العقل والمنطق، وكذلك النصيحة النفسية كما سميتها، تقول إن كل شيء يهون أمام خسارتها هي يا ابنتي؛ فلا شيء يعادل خسارة أم لابنتها، وما يتبعه من ارتباك وقطيعة وألم، ورغم صعوبة الرضوخ لزواجها من شخص لا يناسبها، وتوقعاتكم من تلك الزيجة إلا أنه الأمر الأقل ضرراً، ويمكننا التفكير معاً في محاولة غير مباشرة لهذا الوضع؛ لتتمكن من رؤية ما تجدونه سبباً لرفضه، ولكن بعينها هي لا عينكم.



وهنا أقترح عليكم أن تعلنوا رفضكم بأسباب واضحة لزواجها من هذا الشخص، ولكن احتراماً لمشاعرها، واحتراماً لعقلها الذي تثقون بتفكيره؛ ستوافقون عليه لأنها الأهم عندكم في هذا الموقف الصعب، ودعوه يدخل البيت أمامكم، ويتصرف أمامكم وأمامها، والمواقف كثيرة، وستحمل في طياتها رسالات لها ولكم، ولكن من دون خسارة بينكم، ولكن حتى تحدث تلك الخطوة كما اقترحها تماماً عليكم أن تدركوا تلك النقاط فعلاً من داخلكم، وليس بشكل نظري أخرق:
- لا تمثلوا عليها بأنكم موافقون احتراماً لمشاعرها، ورغبتها في تحمل مسؤولية قرارها؛ لأنها ستختبر صدقكم كثيراً، وأعطوا لها ولكم فرصة حقيقية لرؤية الأحداث القادمة بشكل محايد؛ لعلكم تغيرون رأيكم، أو هي بناء على ما سيحدث.
- لا تتورطوا في "فخ" الإشارة المستمرة أو المتقطعة لتصرفاته، أو تصرفات أهله غير المناسبة، أو التي يظهر فيها بخلهم كما ذكرتم مثلاً، فقط دعوها حرة في رؤية ما يفعلون، وحين تصدق صدقكم معها؛ ستتحدث معكم فيما تراه، أو تأخذ رأيكم، وحين تفعل ذلك - ستفعله بعد فترة إن نجحتم فعلاً في الخطوة السابقة - فلا تتسرعوا في الحديث عن صفاتهم السيئة أو اللوم لها عما كنتم تحذرونها منه سابقا، ولكن بطريقة "خير يمكن يقصد كذا.."، أو "أنا كنت أحب يعمل كذا بدل كذا"، أو "أظن كان لو عمل كذا كان يبقى احسن"، وهكذا لتسمح لنفسها فعلاً أن ترى ما لا تراه.


- أخيراً.. إن غلبها خوفها من العنوسة، أو رغبتها في الاستقلال بحياتها تحت أي ظرف، تذكروا أن عدم خسارتها هو الأهم، وأن خوضها لتلك التجربة بحلوها ومرها هي في حقيقة الأمر بناء على خبرتها الشخصية في الحياة، ونحن نتعلم الحياة، ونتعلم عن أنفسنا، وعن البشر من تجاربنا المؤلمة أكثر من السعيدة. وهي الآن كبيرة وتحتاج ألا نلعب معها لعبة "الممنوع مرغوب"؛ للتحمّل بصدق مسؤولية اختيارها.. دمت بخير.
آخر تعديل بتاريخ
22 يوليو 2018

قصص مصورة

Consultation form header image

هل تحتاج لاستشارة الطبيب

أرسل استشارتك الآن

 

  • ابحث على موقعنا عن إجابة لسؤالك، منعا للتكرار.
  • اكتب بريدك الإلكتروني الصحيح (الإجابة ستصلك عليه).
  • استوفِ المعلومات الشخصية والصحية المتعلقة بالحالة المرضية محل الاستشارة.
  • لن يتم إظهار اسمك عند نشر السؤال.

 

Age gender wrapper
Age Wrapper
الجنس
Country Wrapper

هذا الموقع محمي بواسطة reCaptcha وتنطبق عليه سياسة غوغل في الخصوصية و شروط الخدمة

This site is protected by reCAPTCHA and the GooglePrivacy Policy and Terms of Service apply.